你是否因為性格而習慣成為別人的情緒垃圾桶?最後也把自己變成負面無法渲洩的人?其實能有效幫助他人是好事,但也要為適度的幫忙,且將吸收到的負面情緒找到出口。本篇就來分享如何改善這樣的狀況。

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這篇是我看了台灣心理學作家海苔熊的直播,分享「我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!」這本書的書評後,順手整理以下想分享的重點。像透過適度當別人的情緒垃圾桶,而不是應付、不好意思的態度中去做這些事,才能平衡自己的身心狀況

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如何適度當別人的情緒垃圾桶

以下有 5 點分享,可以適度調整自己該如何幫助需要排解情緒的人,當然這是整理書中和我的個人經歷,若覺得適合,可以當作練習。

1.不是每個人我們都能幫上忙

如果你本身也是個高敏感族的人,若遇到情緒跟你一樣較敏感、或情緒反應較強烈、暴躁的人,可能要避免給予協助,因為有可能你幫不上忙,反而因幫了他人影響到自己,變成讓自己的負面情緒無法渲洩。

2.善用「應該」、「同理心」、「稱讚」

當和正處在情緒上的人,用字要特別小心。善用「應該」兩個字,會讓對方不會感到強烈的對比,軟性說話很重要。(保留對話的空間)

使用「同理心」要特別小心,有時可能會夾雜到自己的情緒,如果是高敏感族的人,可能需要適度的調整自己,去減低對他人的高度同理心。

稱讚」,當遇到對方正在困境中時,儘可能說些稱讚的技巧,讓對方紓緩情緒後,才可能有效溝通下去。

3.劃清界限(設定遊戲規則)

遇到常把你當情緒垃圾桶的人,總不能老是「鄉愿」幫對方解決問題。必須要劃好彼此的界限,保持更好的距離感,才能真正幫助到別人。也就是說,唯有照顧好自己,才能好好照顧到別人。

4.遇到情緒障礙的人該怎麼辦?

有些情緒障礙的人,並不要你給予很重要的建議,反而希望你與他同氣呵聲,可和他一同找到問題的根源,一起重新看待這個問題。這時最適合做的事,就是傾聽,但前提是自己狀態也不差的時候再陪伴。

5.不要時刻當別人的情緒垃圾桶

如果你是這樣的人,更應該把對別人的好,留一些給自己。如果時常傾聽別人,卻忘了照顧好自己的情緒,就容易成為高壓及焦慮的一群人。唯有適度幫可以幫助到的人,我們才能照顧好自己又照顧好在乎的人。

鏡映:學習鸚鵡說話技巧

和別人可以善用技巧溝通,使聊天變得更生動有趣,而不是讓話題時刻充滿負面感。

放慢速度聊天

有些時候把聊天速度慢下來,也是很舒服的事情。也不一定要直搗核心,有時從其他事情聊起,會讓彼此更放鬆,處理情緒也會變得容易些。當速度放慢了、話題變輕鬆了,會發現不是你們談了什麼話題,而是如何把一件事情在好的氛圍中,慢而深入的談。

學習鸚鵡說話技巧

所謂的鏡映就是「鸚鵡說話技巧」,學著很匠氣地重複當事人的話,有點類似站在當事者的立場和角度說話。這種說話重點在於使用當事人講的字眼,而不是用你自己的話。就像是扮演一面鏡子,盡量讓他從鏡子裡面,看看自己剛剛說了什麼,內在發生什麼。

如何減緩焦慮

有時候我們擔心害怕的並不是某件事情,而是擔心害怕「焦慮」這個狀況會發生,簡單說就是擔心的擔心。那該怎麼辦呢?作者就提供幾個方法:

1.深呼吸、伸懶腰

起來走動一下,注意力放在身體上面,減少焦慮感。像我每天早上起床,特別煩躁時,就會先伸一個大大的懶腰,並告訴自己美好的一天開始了。讓身體從懶洋洋的睡眠狀態甦醒過來,其實身心不覺就放鬆許多。

2.把焦慮感化成具體的東西,想像最糟的情景

(p.141-142)

你所能想像的最糟的情況是什麼?
這種情況會維持多久?
你會怎麼辦?
你覺得自己熬得過去嗎?
要是最糟的情況發生了,你覺得可以從中獲得什麼好處嗎?
設定B計劃,就可以從「如果A計劃失敗」的焦慮當中解脫出來

自助旅行時,我常會擔心去的地方可能會有狀況,所以旅行計劃中從不會只有「A 計劃」,永遠都準備好備案(B 計劃),雖然還是會有所擔心,但曾因為 A 計劃進行不了,而馬上啟動 B 計劃,擔心這件事就馬上化解了!

如何跟高敏感的人工作

當你的聊天的對象是高敏感族,可能要注意幾件事情,比如:他們經常感覺到「羞愧感」,因為從小到大,身邊的人都叫他們不要想太多。這時不妨試著鼓勵他們「想很多也沒關係」。

就拿我來說,我可謂是高敏感族者。用比較不恰當的比喻的自助旅行來說,我在安排住宿地點時,所考量的點相當多。包括行李可否寄放、住宿的交通便利度、住宿距離旅遊景點遠近、住宿地點安靜與否。有些人覺得你想太多?他們認為住在市中心就好,但提著大又重的行李卻入住到沒有電梯的旅館,會讓人搬行李搬到崩潰。

有時候我們都會有心情低潮時,身邊的親朋好友都可以是訴苦的對象,但不該一發生問題就一直找別人當情緒垃圾桶,這種長期下來的負面情緒,對身心很傷害。除了適度找人訴苦外,不妨多練習自癒的能力,才能為自己找到出口。

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